J'ai déménagé de chambre cette semaine. Je suis passée de la chambre Rio à Stockholm dans la maison où je vis, à Trentemoult, super village au sud de Nantes que je conseille, c'est tellement charmant.
Je n'avais pas remarqué que le nom des pièces de la maison sont les personnages de la casa de papel. Bon perso, je préfère me dire que je fais un tour du monde dans la maison. Pas besoin de gros bras pour déplacer mes meubles. Pas besoin de changer d'adresse, juste passer d'un bout du couloir à l'autre.
Même si ce n'est qu'un changement de chambre, il y a quand même un sentiment de renouveau. Une sorte de nouveau départ. Arriver dans une pièce neutre, c'est faire un état des lieux de qui je suis, à cet instant. L'occasion de me regarder et de poser un résumé de la situation.
Je pensais m'en sortir mieux que ça à vrai dire, mais le bilan n'est pas tip top...
A ce moment précis, j'ai accepté d'être vulnérable. J'ai accepté de me dire que la Maurane forte, elle a fait ce qu'elle a pu. Ce n'est pas une étape facile, mais au fond, être vulnérable, je le vois aussi comme du courage.
Maintenant, j'accepte de laisser la place à un mal-être, qui a toujours été là, mais qui s'était bien caché. Et j'accepte de demander de l'aide. Je réapprends les bases et j'avance, doucement, à un rythme qui sera celui que mon corps aura choisi.
Cela fait du bien de lâcher prise. Quelle pression et quelle culpabilité d'essayer tous les jours d'aller mieux, mais de toujours tourner en rond, sans trouver de réponse.
Cela fait depuis mes 19 ans que je travaille sur moi, sans relâche, pour espérer une vie qui me procure de la joie. Une vie qui me corresponde et me fasse sentir pleinement vivante. J'ai lâché beaucoup de larmes, je me suis littéralement fait violence, j'ai essayé tellement de choses !
Et aujourd'hui, à 26 ans, je ne sais pas encore ce qui me procure de la joie. Quand j'avais 19 ans, je pensais qu'à 26 ans, je vivrais ma meilleure vie, hehehe try again !
Je suis là, avec cette pelote de laine dans le ventre, complètement pommée, à me dire, mais à quoi ont servi ces 7 années de développement perso ?
7 ans que la spiritualité New Age faisait partie de ma vie. Elle était devenue ma vie, et j'avais décidé d'en faire mon métier. Je ressens encore de la gratitude pour ces moments-là. J'avais le sentiment d'être vivante.
Ce qui me faisait le plus de bien, c'était le groupe. Un lien se crée indéniablement quand on est amené à parler de nos plus grandes blessures. Et c'est très touchant. Tout le monde a besoin d'un cocon, d'une petite bulle de douceur pour se régénérer.
Ce qui était mon cocon est devenu aujourd'hui ce que je dénonce et est en partie responsable de mon mal-être. Quel est mon socle de sécurité maintenant ? Je n'en sais foutre rien. Et c'est peut-être ça le plus angoissant actuellement. Je me sens mal, et je n'ai pas de cocon.
Je ne souhaite à personne de ressentir que 7 ans de travail personnel n'ont abouti à pas grand chose. Au fond, mes soucis d'il y a 7 ans sont toujours les mêmes. Et d'autres s'en sont rajoutés !
Aujourd'hui, je décide de reprendre l'écriture sur mon blog. Ce qui me passionne, c'est la santé mentale et la psychologie. J'ai besoin et envie de transmettre ce que je vis actuellement. Car cela touche à ma passion !
Et malgré un état des lieux aujourd'hui un peu catastrophique, il y a une part de moi qui sera toujours curieuse de savoir comment je vais remonter la pente. 💗
Bisous,
Mau
Les photos que j'ai choisies sont quelques photos du village de Trentemoult. C'est quand même l'endroit idéal pour se ressourcer ! Je vous invite à visiter le coin, c'est tellement charmant.